第二百六十一章：一个感人的帖子
说完这话转身就走了，任凭我怎么叫她她都没有回头看我一眼，我拼命的想要抓住她，却怎么也抓不住。
我在睡梦中惊醒过来，又是满头大汗，我擦了擦汗，一点困意都没有了，我拿出手机玩了一会，无意间看见spanid=eqp2yap4oaw5w8fv5cn82t1pdvgnkstyle=display:152860470099841/span一个帖子，标题是你曾来过。
我承认是因为标题才进来的，我想看看内容，我的好奇心使我点了进去。
“我记得他离开我的时候，告诉我。我们都很累了，就这样吧，对我们都好。他说我不听话，他说我身边朋友太多，他说我有事情不知道和他分享，有心事不知道告诉他，他说他对我很失望……那时候啊，我还就真的把他离开的原因归咎在我的身上，觉得是我自己逼走了那么爱我的人。
他的离开让我很痛苦，我歇斯底里，祈求，挽留，但一切都无动于衷。那段时间，我过得浑浑噩噩，痛苦不堪。
每天都是死气沉沉，习惯性失眠，喜欢翻看我们之前的聊天记录，经常会不由自主的想起他，然后泪流满面，有时候坐在公交车上，明明刚才还好好的，眼泪却突然不能自已的宣泄着。
我把自己困在过去的回忆里，一遍遍的惩罚自己。我把自己的心封闭起来，不许任何人靠近。
我就像是一只蜷缩起来的刺猬，自欺欺人的以为躲在自己坚不可摧的铠甲下，心里难过的不行。
为什么没有人来安慰我呢？为什么没有人来关心我，看看我是不是伤的很重，很痛……
后来我才发现，是我封闭了自己，是我用自己身上竖起来的刺，赶走了那些想要关心我的人。在他们眼里，我身上的刺坚硬的可怕，在他们的认知里，拥有那样坚硬的刺，一定是个难以相处，并且强大的人。可是，我并不是。
是我自己用孤傲和逞强给自己的心筑了一个城堡，拒绝任何人的侵入，一个人在里面品尝着孤独。
不久的一天，我在朋友的聚会上喝的酩酊大醉。但我清楚的记得，刚开始我没有哭，一直微笑着看着身边的情侣打闹着，只是一言不发的喝闷酒。一个喜欢我很久的男孩来到我身边，轻轻的，但是又不容许我有任何反抗的拿走我手中的酒杯。
“我们去外面吹吹风，一起聊聊吧。”他的礼貌恰到好处，仿佛我要是拒绝了，就是我的过错了。我只能跟着他来到房间外面的楼台。
这里是三楼，因为是夜晚的缘故，整个城市在霓虹灯的装扮下，显得那么神秘和可怕。
我已经忘记了我们之间的话题是从哪里开始的，我也不知道我们又是怎么把话题扯到了他的身上，我只是模糊又清楚的记得，他说他是个渣男。
那一刻，我泪如雨下，我好不容易忘记了为他流泪是什么感觉，却在别人不经意间提起后，又重蹈覆辙。
我想，是我不能接受我喜欢了那么久的人，其实根本就没有多么爱我，可能他是喜欢我的，但是他的喜欢不够支撑我们的感情，他的喜欢抵不过他的疑心。他不信我。
其实我都明白，不过是我不愿意从自己亲手编织的完美爱情中醒来。
他说我身边朋友很多，可我知道他不喜欢，就慢慢的和朋友们断了联系，身边的朋友也只有他的朋友，他说我有心事不告诉他。
可我清楚的记得，我有一次因为和身边的人相处的不是很愉快，打电话对他抱怨，可他却说他很忙，让我别多想，不要什么鸡毛蒜皮的小事都告诉他。
也就是从那时候起，我就算是生病了发高烧，都会自己扛。
明明两个人在一个城市里，相距不过公里，来回不过四十几分钟的路程，在他眼里，好像隔了一个世纪那么远，因为，他从来没有来看过我。提到这个，现在依旧心酸。
每次我想见他，都会奋不顾身的走过去，然后跟他走一段距离，送他到他家楼下，但就是这样，我就很满足了。
我依旧记得，我之所以因为他的离开那么难过，是因为他说，他还爱我，不过因为我让他很失望，所以他才决定放手，让我去过我喜欢的生活。
我一度认为是我的任性和不懂事赶走了他，可是后来，我想通了，没有人会在任何情况下舍得放弃自己深爱的人，能够放手，也不过是证明，还不够爱……
我一直都认为，能为自己喜欢的人煮饭是一件跟浪漫的事情，可是我只为他煮过一次泡面，还煮的太久，汤都快完了，想起这件事情，我都是笑泪参半的，这，也是一种遗憾吧。
我已经试着去习惯没有他的生活，我也试着去接受身边喜欢我的人，可是很遗憾的是，在一起没有几天就无疾而终，我想，是我失去了爱人的能力吧。
我也是真的累了。
我曾问自己，如果他回来了，让我和他重新在一起，我会答应吗？我也不确定，可我清楚的记得，他离开我后，带给我的痛苦和难过，是多么让我窒息。
我记得他曾经说过，他会保护我，可是后来啊，我的伤心，难过，痛苦，失落，都是他给的……
昨天，有人对我说，在大家的眼里，我是一个多情又无情的人，我沉默了，也许是吧，我可以说服自己和任何一个喜欢我的人在一起，但是又不能说服我自己和他们凑合着度日子。
也许，多年之后，我还会记得。
我曾经有过一段感情，像婚姻一样……”
内容很少，却描述了一个很真实的故事，看完这个我很有感触，我哭了，我不知道眼泪是什么时候留下来，更不知道眼泪是什么时候打湿枕头的。
我默默的在底下评论了:既然爱过，就足够了。
我也不知道是该劝她过去找那个男生，还是劝她放弃呢？
她意识到自己的错了，也明白了男生离开他的原因，但最令人感到难受的是她尝试着改变，还没成功，男生已经走了，这真的很可惜。
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我承认是因为标题才进来的，我想看看内容，我的好奇心使我点了进去。
“我记得他离开我的时候，告诉我。我们都很累了，就这样吧，对我们都好。他说我不听话，他说我身边朋友太多，他说我有事情不知道和他分享，有心事不知道告诉他，他说他对我很失望……那时候啊，我还就真的把他离开的原因归咎在我的身上，觉得是我自己逼走了那么爱我的人。
他的离开让我很痛苦，我歇斯底里，祈求，挽留，但一切都无动于衷。那段时间，我过得浑浑噩噩，痛苦不堪。
每天都是死气沉沉，习惯性失眠，喜欢翻看我们之前的聊天记录，经常会不由自主的想起他，然后泪流满面，有时候坐在公交车上，明明刚才还好好的，眼泪却突然不能自已的宣泄着。
我把自己困在过去的回忆里，一遍遍的惩罚自己。我把自己的心封闭起来，不许任何人靠近。
我就像是一只蜷缩起来的刺猬，自欺欺人的以为躲在自己坚不可摧的铠甲下，心里难过的不行。
为什么没有人来安慰我呢？为什么没有人来关心我，看看我是不是伤的很重，很痛……
后来我才发现，是我封闭了自己，是我用自己身上竖起来的刺，赶走了那些想要关心我的人。在他们眼里，我身上的刺坚硬的可怕，在他们的认知里，拥有那样坚硬的刺，一定是个难以相处，并且强大的人。可是，我并不是。
是我自己用孤傲和逞强给自己的心筑了一个城堡，拒绝任何人的侵入，一个人在里面品尝着孤独。
不久的一天，我在朋友的聚会上喝的酩酊大醉。但我清楚的记得，刚开始我没有哭，一直微笑着看着身边的情侣打闹着，只是一言不发的喝闷酒。一个喜欢我很久的男孩来到我身边，轻轻的，但是又不容许我有任何反抗的拿走我手中的酒杯。
“我们去外面吹吹风，一起聊聊吧。”他的礼貌恰到好处，仿佛我要是拒绝了，就是我的过错了。我只能跟着他来到房间外面的楼台。
这里是三楼，因为是夜晚的缘故，整个城市在霓虹灯的装扮下，显得那么神秘和可怕。
我已经忘记了我们之间的话题是从哪里开始的，我也不知道我们又是怎么把话题扯到了他的身上，我只是模糊又清楚的记得，他说他是个渣男。
那一刻，我泪如雨下，我好不容易忘记了为他流泪是什么感觉，却在别人不经意间提起后，又重蹈覆辙。
我想，是我不能接受我喜欢了那么久的人，其实根本就没有多么爱我，可能他是喜欢我的，但是他的喜欢不够支撑我们的感情，他的喜欢抵不过他的疑心。他不信我。
其实我都明白，不过是我不愿意从自己亲手编织的完美爱情中醒来。
他说我身边朋友很多，可我知道他不喜欢，就慢慢的和朋友们断了联系，身边的朋友也只有他的朋友，他说我有心事不告诉他。
可我清楚的记得，我有一次因为和身边的人相处的不是很愉快，打电话对他抱怨，可他却说他很忙，让我别多想，不要什么鸡毛蒜皮的小事都告诉他。
也就是从那时候起，我就算是生病了发高烧，都会自己扛。
明明两个人在一个城市里，相距不过公里，来回不过四十几分钟的路程，在他眼里，好像隔了一个世纪那么远，因为，他从来没有来看过我。提到这个，现在依旧心酸。
每次我想见他，都会奋不顾身的走过去，然后跟他走一段距离，送他到他家楼下，但就是这样，我就很满足了。
我依旧记得，我之所以因为他的离开那么难过，是因为他说，他还爱我，不过因为我让他很失望，所以他才决定放手，让我去过我喜欢的生活。
我一度认为是我的任性和不懂事赶走了他，可是后来，我想通了，没有人会在任何情况下舍得放弃自己深爱的人，能够放手，也不过是证明，还不够爱……
我一直都认为，能为自己喜欢的人煮饭是一件跟浪漫的事情，可是我只为他煮过一次泡面，还煮的太久，汤都快完了，想起这件事情，我都是笑泪参半的，这，也是一种遗憾吧。
我已经试着去习惯没有他的生活，我也试着去接受身边喜欢我的人，可是很遗憾的是，在一起没有几天就无疾而终，我想，是我失去了爱人的能力吧。
我也是真的累了。
我曾问自己，如果他回来了，让我和他重新在一起，我会答应吗？我也不确定，可我清楚的记得，他离开我后，带给我的痛苦和难过，是多么让我窒息。
我记得他曾经说过，他会保护我，可是后来啊，我的伤心，难过，痛苦，失落，都是他给的……
昨天，有人对我说，在大家的眼里，我是一个多情又无情的人，我沉默了，也许是吧，我可以说服自己和任何一个喜欢我的人在一起，但是又不能说服我自己和他们凑合着度日子。
也许，多年之后，我还会记得。
我曾经有过一段感情，像婚姻一样……”
内容很少，却描述了一个很真实的故事，看完这个我很有感触，我哭了，我不知道眼泪是什么时候留下来，更不知道眼泪是什么时候打湿枕头的。
我默默的在底下评论了:既然爱过，就足够了。
我也不知道是该劝她过去找那个男生，还是劝她放弃呢？
她意识到自己的错了，也明白了男生离开他的原因，但最令人感到难受的是她尝试着改变，还没成功，男生已经走了，这真的很可惜。
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